MegicLF

今天得知一认识的网友大神拿到了Chicago Booth的offer。那一刻，我就知道我凉了。另外一个我觉得更加厉害的同学也只拿到了waitlist，而我却一封邮件更新都没有收到。那么只有一种可能了——我被reject了，而且rejection是申请系统统一发送的。。。只有这样子才能解释为什么我没有收到waitlist或者rejection的邮件。

说不难过其实是不可能的。但是我惊讶于自己竟然没有想象中那么难过。可能是因为我已经提前有预感，提前伤心过了吧。我本来以为我会大哭，会在家里人面前哭。但是并没有，我只是独自一人难过了一会。我甚至可以和朋友开玩笑，和大神打趣笑着说恭喜。可是为什么我写下这段文字的时候鼻子酸了呢。

我觉得我是喜欢这里的，虽然一直说着要逃离。我觉得这个地方太学术了，同学也太学霸了。但是只有自己才能知道自己的菜。GPA不高就是一个硬伤——要是没有导师的超强推，我怕是连面试都拿不到吧。

但仔细想想，我有多喜欢这里也说不上。我喜欢的是我的导师。因为他，我突然觉得做学术做研究也是那么有趣的事情。我觉得他特别特别的聪明，跟他一起工作真的进步很快。可是如果不是因为他在这个学校里，我可能也不一定会申请了吧，毕竟我一开始就没奢望过这里。这里太过于顶尖了。我还是很开心，这么走运能抱上他的大腿，跟着他学习。但是现在想一想，如果他突然跳槽到了一个新的学校，我还会申请这里吗？其实就不一定了，我如果留在这里，也是为了跟着他一起搞学术。如果他不在这里了，其实就没有什么适合我的教授了。生活就是这么残酷。

其实一直以来我都是想要赚大钱的，没怎么思考过当教授。可是因为他，我突然觉得学术是有意思的，成为一个大学教授也是可以考虑的。要说是这个学校给我的影响，不如说是他给我的影响更大。希望我离开这个地方以后能继续保持着做研究的热情。他尽力了，是我没有抓住这个机会。但是我已经很幸运很幸运了，有多少人就倒在了第一关，而我至少获得了一个面试的机会。

我不知道接下来我会去哪里。现在回想过去的面试，怎么想怎么觉得自己没有面试好。但是，是我的就是我的，不是我的肯定就不会给我。不要有妄想就不会失望难过。

接下来要努力完成我的硕士论文。争取把它延伸成一篇论文发表出去，然后再继续做另外相关的课题，争取和导师再发一篇paper。即使在其他的学校，我还是可以邀请他参加我的phd committee，成为我的co-advisor。

怎么说呢。没想到GPA的影响有这么大。可是后悔以前学习不努力也没有用，因为我就是一个不会使全力学习的人。我不应该因为学习放弃享受生后。被拒了也许是个福，因为可能自己根本坚持不到最后。

接下来只能祈祷INSEAD能爱我。毕竟这才是最初的梦啊。希望也是最后的现实。 

我本质其实是一个不愿受到束缚的流浪着的孤独的灵魂啊。